Em tempos de crise

-To vendendo o almoço pra poder jantar.

-E o café da manhã?

-Parei com as coisas supérfluas.

-Me dá uma carona?
-Sim. Por 10 reais!
-Mas é pertinho...
-Então vá andando.

-Descobri uma nova profissão!
-Como assim? Que profissão?
-Comedor de resto de comida.
-Isso não é profissão, é sobrevivência. Explica isso direito...
-Simples, vá num restaurante onde é cobrada a taxa de "restos no prato", cobre a metade do valor do cliente e dê fim na comida.

-Nossa, esse cheiro me deu água na boca...
-Quer quanto por essa água?

-Amor, tive um sonho muito esquisito hoje...
-Ah é? O que era esse sonho...
-Sonhei que cheguei no posto de gasolina e pedi pro frentista encher o tanque. Aí...
(homem rindo interrompe)
-Encher o tanque??? Só me faltava essa...

-Filho, vá ao mercado pra mim.
-Sim mãe! A senhora quer que eu traga o quê?
-Ah.... Traga o que der de amostra grátis...

-Oh Deus. Queria tanto conversar com o senhor.
-Pois não filho, estou aqui.
-É sério? É você mesmo? Deus?
-Sim meu filho. Sou eu!
-Caramba, não acredito que é você mesmo. Nossa. que honra....
-Fala logo. Porra! Ligação de planos diferentes é caro pra caralho.

-Eu não como carne!
-Você é vegetariano?
-Não! Pobre.

-Quanto é programa?
-É 200 reais.
-Ok! Mas a gasolina até o motel é por tua conta.

Definições

Troca-Troca: Aquilo que nunca fizemos, mas sabemos de alguém que fez.

Micareta: Sexo gratuito com pessoas desconhecidas. Mas o barato pode sair caro, use camisinha pra evitar problemas como sífilis, gonorreia, aids, filhos...

Divórcio: Quando um casal rico se separa. Um tem muito dinheiro e outro quer uma parte do montante. A briga sempre para na justiça.

Separação: Quando um casal pobre se divorcia. Ninguém tem dinheiro e a briga é pra ver quem fica com a TV LCD 42 polegada comprada em 24 vezes nas Casas Bahia. A briga sempre para na delegacia.

Favor: Algo realmente chato que pedimos pra pessoas que não nos podem dizer não.

Viadinho: Não tem nada haver com opção sexual. A pessoa se torna "viadinho" por exemplo: quando não pode jogar bola pra não sujar a roupa nova. Quando está sozinho em casa e não pode sair porque sua mãe disse que ele não podia sair. Quando torce para o São Paulo...

Impotência Sexual: Assim como o troca-troca, nunca acontece com a gente, mas sabemos de alguém que sofre desse mal.

Cabra Macho: Cara que vive no boteco dizendo que se alguém lhe faltar com respeito corta na pexeira. O problema é que o cabra não tem pexeira e nenhuma condição de manuseá-la. Ultimo cabra a portar uma pexeira, acabou se ferindo e foi parar no Pronto Socorro. O cabra sobreviveu.

Saideira: A lenda da última garrafa. "Só mais essa e vamos embora."

Carnaval: Responsável pelo alto número de nascimentos em novembro.

Gourmet: Comida em menor escala, porém mais cara.

Antidoping: Inimigo número um dos atletas maconheiros.

Embriaguez: Sujeito rico bêbado.

Discussão: Duas pessoas com consciência que estão certas. Ganha aquela que gritar mais e usar os mais variados adjetivos pra ofender a mãe do seu oponente.

D.R. (Discutir o Relacionamento): Onde a mulher explana os problemas, apresenta as soluções e cobra mudanças imediatas. O homem escuta.

Liberdade de Expressão: Termo invocado quando se quer ofender alguém ou algo, sem ter que arcar com as consequências.

Politicamente Correto; Termo usado para patrulhar humoristas. Por exemplo, no Brasil o problema com a corrupção não é culpa dos políticos corruptos, e sim, dos humoristas que fazem piadas com os políticos corruptos que metem a mão no dinheiro do povo.

A Fantasia Sexual

O sujeito levou a moça no motel e depois de ter terminado a primeira trepada a moça pergunta:

- Você não tem nenhuma fantasia sexual?

- Oras... é claro que tenho. Aquela que termina em sexo.

- Sim. Mas tem que ser algo incomum. Uma fantasia sexual mesmo. Que você quase nunca faz.

- Ah sim. Sexo com mulheres.

 A menina então faz um comentário:

- Quer dizer então que você é gay?

O sujeito convicto responde: 

- Não, sou apenas feio, pobre e azarado. Não como buceta frequentemente porque não consigo.

A menina querendo ser gentil: 

-Que nada. Você não é feio não.

O sujeito gostando de ouvir aquelas palavras pede pra ela falar aquilo olhando nos olhos dele.

A menina meio cabisbaixa fala: 

-Por favor, não apela.

Mais uns segundos depois a menina pergunta: 

- Se você é pobre, como você vai pagar esse motel bacana?

O sujeito diz que vai passar o cartão, e com sorte a transação aprova.

A menina surpresa indaga: 

- Ué, mas você não disse que era azarado?

O sujeito com um sorriso no rosto responde: 

- Não esquenta. Acabei de comer uma puta feia que tira toda a catiça.

Sobre Voltas às Aulas

Aí você vê um comentário: "Ainnn num keru istudaa maix naum.... purq as aula voutaram (algum meme idiota)".

O cúmulo da sorte é voltar às aulas e descobrir que as duas primeiras aulas são de Educação Física com aquela professora gostosa.

E na volta ás aulas se o professor perguntar: 

-O que vocês viram ano passado?

Responda com convicção:

-Gol da Alemanha!

-As crianças e os adolescentes de hoje em dia reclamam muito. No meu tempo não era assim!

-No seu tempo era assim também, só não tinha a internet pra você xingar muito.

-Sério que vou ter de estudar na mesma escola esse ano? Aquele lugar está infestado de gente ignorante.

-Joãozinho, não fale assim dos seus coleguinhas.

-Estava se referindo aos professores, mãe.

As tretas de antigamente era resolvido na pancadaria. Fazia-se uma roda e todo mundo gritava em coro: BRIGA! BRIGA! BRIGA!

Hoje em dia o sujeito para de seguir o outro no Instagram.

A escola era um lugar legal. Aí proibiram o Bulling e a escola perdeu o sentido.

Escola é indestrutível. Perceba que numa tragédia (furacão, enchente, tsunami, etc) ela sempre serve de abrigo. 

Aprendi algo muito importante na escola. Que a escola é um saco.

Eles acabaram com tudo que há de bom na escola: Acabaram com os salgados fritos, acabaram com os refrigerantes, com as meninas de mini saia e com bulling.